路还长,我和你一起成长

孩子落地已经 10 天时间了。这样一个新生命,在偌大的榻榻米上四肢晃动,挣扎,哭喊,排泄,脸憋的通红,时不时地浑身都在用力,就像是一颗豆子在石缝当中崩裂发芽。从刚开始眼睛是两道长长的缝,到现在眼皮逐渐睁开,里面有星光在闪动,其实只是几天的时间。而今天,他在床上挣扎的力道更大了,似乎是想要学着如何翻身,而翻身之后,便是可以四肢爬行,再然后,就可以趔趄前行了。

于是,在这样的观察当中,你便能真切的感知到生命的涌动是何等的波澜壮阔。而关于亲子关系,我只是想说:路很长,我会和你一起成长。

之前看到过一篇鸡汤文,里面有句话的大致意思是:我带你看世界,你带我认识我自己。孩子降生后,自己的注意力,兴趣点,似乎完全颠倒了个儿。我想到的,更多的是如何让我和他一起变得更好。

想必每一个新生儿的父母都会感慨:我一定要将世界上最好的东西送给他。其实世界上最好的东西便是更好的自己。你是否能成为孩子的榜样,是否能身体力行,是否能在前方领他走好最初的人生路?

路还长,别担心,我和你一起成长。

火车到站,下来了一个小人儿

终于,火车到站了,从火车上下来个小人儿。那是我的儿子,换句话说,我当爸了。

羚羊这几天吃了不少苦,之前尽管她看了那么多产妇的视频日记,见识了那么多狰狞的表情,但怎么也没想到自己也会如此的辛苦。因为她心心念念就是要上无痛顺产,结果剧本变了,无痛没上,催产针倒是上了。从 7 月 4 日开始见红之后,到 7 月 8 日孩子呱呱坠地,一共五天时间,活活就疼了五天时间。刚开始是小疼,然后放佛就有个掌管疼痛级树的旋钮在那里,有个人逐渐地加大疼痛指数。

7 月 7 号的晚上,我几乎通宵,耳边是羚羊因为疼痛而发出的呻吟,最后黑暗中传来的已经是嚷叫了,我告诉自己,现在什么都做不了(羚羊在痛的时候不让人碰),只能默默地一次又一次的打开手机按下宫缩计数器,每隔 10 分钟,一波犹如雷击的疼痛感袭来,长达一分钟左右,然后如潮水褪去,再过 5 到 10 分钟,疼痛再次袭来,就这样持续反复,羚羊整整坚持三天三夜……

我还记得今天下午在产房,我换上了专门的隔离服以及鞋套之后,火急火燎的往里面走。从门缝看到虚弱的羚羊,还有旁边躺着一个小小的人儿,她给我摆了一个胜利的 V 字手势,眼泪一下子就忍不住了,还好那时候护士还在做最后的收尾工作,不让我进去,于是就在门外不断地踱步,深呼吸调整心情。见了羚羊之后握着她的手只是说:“你辛苦了。”

6 斤,男孩儿。就这样当爹了。在推上收到了三百多个人的点赞,上百人送来的祝福。感觉自己的生命中某些版图开始做了位移,某些东西碎裂,某些东西完整,总之,有了全然不同的形状。

7 月 8 日,列车到站,欢迎新乘客的到来,此地便是你的家。

七月

今天正式進入 7 月,2018 年已經過去一半。仔細思考一下自己想做的事完成了幾件,還有多少東西只是淺嘗輒止而已,這兩天晚上睡不着覺,一直在想接下來的計劃和安排。

要從妙手空空處變出花團錦簇,要從粘稠停滯處變出輕盈靈動。

人們都說想要給下一代最好的東西,其實最好的禮物就是成爲更好的自己。他們只需要在旁邊 Watch and learn 就好了。

 

盛夏

电风扇吹着,自己光着脊背,电脑放在腿上写日志,崽崽趴在身边酣睡,羚羊坐在不远处的地上,给叮当剪毛。很安静,除了风扇旋转所发出轻微的机械声和风声之外,一切似乎都静止下来了。

这就是盛夏。

喜欢夏天的原因不仅仅在于晴朗的天气,明媚的阳光,盛开的植物,更因为夜晚再也不会因为寒冷而变得充满死寂气息,而会因为炎热的短暂告别而带来街头上的喧闹,夜的深处似乎随时能绽放出狂欢的花朵。

离羚羊的预产期还有十几天的时间,关于新成员的名字,我和羚羊想了好多,对未来充满了惶惑与期待,傻头傻脑的崽崽和胆小如鼠的叮当(两条泰迪)因此升级成了“叔字辈”,每每想到这点,都觉得很有爱。

最近发生了好多的事,以至于这个自留地已经荒废了好长时间。后台里面存了好几篇写了一半,甚至只是开头写了几个字的文章,凭着一时兴起的劲头做一个回顾,但写了几句之后就觉得用文字写出来的,往往只是妄图在空气中捕获几粒悬浮的尘埃,既不完整立体,也不真诚自然。那些哭泣的镜头,无可挽回的心情,就自己留下来,自己知道好了。

昨晚上做梦,梦见了自己又回到了奥威。跟老板促膝长谈,坦诚之至。又走到了  7 楼北侧的那个卫生间,又看到了一排排后台正在运行着炒股软件的破旧电脑。想了想毕业后的五年,那里真的是我一个人踟蹰前行的晦暗时光。

 

 

 

 

 

必见辽阔之地

流行音乐是怎么来的呢?刚开始欣赏音乐那是相当高端奢侈的事情,达官贵人要身着华服去现场聆听音乐。后来,唱片,留声机,以及后来的磁带等技术的兴起,让音乐能够以最低的成本做到迅速的传播。可是大众不买账啊,你这些音乐都是什么玩意儿?!

于是资本急眼了,找来作曲家,将向大众出售的曲子重新进行改编。这个时候你需要将市井小巷中最易消化,接受的元素全部提取出来,旋律简单,朗朗上口,这才是能赢得大众胃口的唯一途径。

于是流行音乐就这么来了。而且,组成流行音乐的元素就那么多,不断的组合排列即可,这就带来了一个问题,当你听的流行音乐越多,越觉得这首歌是不是以前在哪儿听过啊,因为熟悉的元素不断在重复。

而这个时候你的耳朵就需要向“阳春白雪”的层级过渡了。如果你对音乐之美充满好奇,你完全可以推开一扇门,音乐的世界里面有太多美妙,有太多的表达形式。对了,在此处需要向大家郑重推荐我朋友,远在云南武城路下段的十四姨在 Telegram 上所创建的频道“胖客十袋”,他几乎是每天都在更新,推荐一个他所喜爱的专辑,对于推荐理由,这个专辑背后的典故,真的是如数家珍,而音乐类型也是无所不包。大家可以点进这个链接,走进更加辽阔的天地。

对喽,这下就说到重点了。”辽阔“这个词是很让我大为倾心的。人生一场,不过是去欣赏体验各种的美。当漫长的时间里,你开始对不断重复的、机械的、讨巧的、走捷径的表达开始感到腻烦的时候,你便开始对艰涩的、晦暗的、复杂的、陌生的、怪异的、表达产生兴趣。

你所欣赏的东西是分层级的,这里不仅仅是在说音乐啦。无论是图画、书籍、还是其他诸如雕塑、建筑、所有与美有关的一切,你都可以从”下里巴人“一点点的向”阳春白雪“过渡。

人,总是能将自己的魂魄寄托安放在某个容器里。而我们能通过这样的”魂器“,穿越时空的阻碍,再次重逢。

所以,不管怎样要对自己说一句:必见辽阔之地。

买了两本书

一本是梁欢写的《我说的不一定对》,一本是李诞的《笑场》。

说实话,记忆中我好像就从来没买过当下娱乐圈,演艺圈,什么什么圈的明星所写的自传,回忆录。因为我相信这样一个大环境下,能通过正规出版渠道集结成书的,不可能让我获得一种凝视深渊般的战栗。(没错,我还真想要的是这个。) 更普遍的情况是,每一本包装精美的书打开之后,写的都是温温柔柔,不痛不痒,云淡风轻的话,就像是每天在沙发上挠我家崽崽肚皮的那只手,我知道轻重的把握,知道什么时候能挠的它眯起眼睛,四肢朝天翘起。

说回刚刚提到的这两个人。之所以会破例,是因为这两个人在互联网上都有自己制作的脱口秀栏目,栏目里他们辛辣精准的讽刺,终于让我摆脱掉了中国人一直想模仿西方文化的那种尴尬。

李诞身上总有种看破红尘的劲儿,他其实站在梁欢的反面,强调的是一切无意义,人间不值得,常提的是佛法中常说的“人生如梦幻泡影”,而这一切在梁欢看来就是地地道道的“犬儒”。

梁欢呢,他更强调知识的储备,眼界的开阔,精神上的丰硕充实,有着不断拔高的品味审美。在《我说的不一定对》这本书的结尾,他甚至很郑重的推荐我当时在大学时候才会感兴趣的,富兰克林年轻时所订立的那十几个标准。他看似玩世不恭的背后,其实藏着一股子对这个世界较劲的精神,那种理想主义,似乎只有在向风车挑战的堂吉诃德身上才能找得到。

对了,这里要多聊聊梁欢。

我在想,你如何找准你跟另外一个人是否相像,比如立场一致呢?通过欣赏、赞美同一个东西,就能确认吗?我看未必,也许你们的喜好有所重合,但是在后面的很多判断上面还是会出现重大分歧,到后来才发现当时让大家走到一起的理由背后,其实大家欣赏的角度并不相同。

后来我就觉得,要看你是否跟另外一个人处得来,就看你们是否最大程度上厌恶、痛恨某一个对象。这就像是我们所有人站成一个圈,你面前正对着的那个人,其实就是站在你人生的反面,一种水火不容的状态,而以他为中心向左右辐射开来的人,在你心目中的厌恶度逐渐降低。

所以,如果你和某君以同样强烈的程度去痛恨某个人的时候,这也就意味着你们都完全站在了这个人的对面,那么还意味着什么呢?更意味着你和某君是站在同一个地点上的,位置上完全重合的。

这就是我在看了梁欢的《圣诞丧歌》后的感想,想听的可以戳此处。先跟大家分享一下歌词:

表情包
表情包
为你打个 call
成为一个没品味的 loser
这感觉真好

打个 call
打个 call
再做个表情包
成为一个没品味的 loser
这感觉真好

我看谁都不爽
别和我谈什么方向
我只想躺在沙发上
等别人日我的思想

放弃所有反抗
你只需要自我标榜
无能为力也可以至高无上
只要你跟我一起丧

其实他就是在讽刺如今在年轻人群体中日渐流行起来的一种丧文化。我对这种丧文化的不爽程度,完全体现在了歌词的每一个字身上。是啊,放弃所有的反抗,认定他人的努力都是夸父逐日,并以此作为嘲笑的佐料,全面的匍匐在地,如果可以的话让自己的身体与地面平齐,当你无所丢弃的时候,你可以大胆地嘲笑自己,当然也可以以最勇猛的姿态去吐槽别人,然后获得某种精神上的优越感。

所以我默认为梁欢是我的一个朋友的,而买一本书二十多元,一杯咖啡的价钱请他到我家客厅跟我聊聊,不贵的吧。

《我说的不一定对》里面,梁欢说他将四十万字的内容删减到十万字,力求每个字都精准无误地表达自己的观点态度,不至于过了几十年后他再看会尴尬到起鸡皮疙瘩。

其实这里面并无什么让我眼前一亮的观点,在我看来都是一些稀松平常的常识,但也许在更多人的眼中,这些都是一个精神病人的呓语吧,而这些人往往是不会对梁欢这个人感兴趣的,更别提买他的书了。所以这就形成了一个怪圈,书,并不会成为普及观点,达成共识的桥梁,它只会在一个封闭的圈子里面流转。人们都说互联网人整个世界都平面化了,但我觉得观点上的分歧却更容易让人们怒火中烧,将人群撕的粉碎。

PS:对了,今天跟羚羊去看了《芳华》,真的是一部让人难过的电影,因为题材的敏感尺度,在导演的触角马上要进入“反思追问”领域的那一刻及时的收回,成为了很尴尬的四不像,更确切的是,它在审查之眼的凝视下,成为了一个老男人的喃喃自语,感怀悲秋,一个透过毛玻璃后所折射出来梦境。

五岁头马,生日快乐

我自从离开少先队,绝望地得出一个结论:世界上再也没有哪个组织能像少先队一样给我归属感了。

共青团不行,他们的信物并没有在鲜血里浸染过,一点儿也不朋克,也没有什么诸如敬礼这样酷炫非常的手势动作。至多是过上一段时间,一个同学懒洋洋地走到面前,摊开手心向你索要团费,这时候你才知道自己还有这样一个组织身份。

大学的社团也不行,这里面全是想使唤人来回搬桌挪凳的大锅,他们善于跟学校领导、学生会干部之间眉来眼去,两个人在灯泡忽明忽灭的走廊里,以熟练潇洒的手势,一个给另外一个点上一只烟之后,开始交头接耳,窃窃私语,很社会,也很社团,但是这样的场景我看了就很心烦。

后来毕了业,参加工作。老板呼吁你们都好好干活,这里就是你们的家,办公桌前吃喝拉撒,归属感嘛,工资什么的谈起来就见外了嘛是不是?自己人还什么钱不钱的~

所以我对组织这个词的看法本身就充满了负面色彩,因为是组织,必有层级,有层级,必有你头上的权威和你脚下的臣服。在这对上和对下的两种关系中,人自然而然就有了两幅面孔。很遗憾的一点是,我的面部神经并不发达,无法做到自如切换。

但是最近我加入了头马俱乐部之后,一双闭着的眼睛开始惺忪地睁开。原来,还有这样的组织存在啊。他是有官员,但是这里的官员从来都不会摆谱拿架子,他们事必躬亲,当你作为客人第一次走进房间,他们的脸笑的跟朵向日葵似的过来跟你打招呼。

每个周五的晚上,大家都是在公司里看着钟表掐着点儿,时间一到,从长安城的各个角落,穿过车水马龙,向小寨赛格进发,时间很紧迫,有的人是饿着肚子来,有的人是拿着咖啡拎着点心步履匆匆。其实,本来周五嘛,都上了一个星期的班儿了,这个时候难道不应该放松放松吗?有的人选择在五光十色的夜店里疯狂的摇晃脑袋,有的人选择在放着爵士乐的酒吧里优雅的摇晃红酒杯物色对象,而头马的会员呢?此时正在摇晃铃铛,提示各位正式开会了。接下来,就见某个会员清清嗓子,整整衣服,充满自信地走上讲台,开始用英语给我们分享一个他准备已久的故事。

这就是我喜欢这个俱乐部的地方(坐稳了啊准备开吹了!),它的内里是一种如植物一般自拔更新的精神。有的人刚开始加入俱乐部真的是什么都听不懂,上了台子连中国人条件反射的“麦赢哥雷是歪瑞破!” 都不会说,但就是这样坚持参会,学习、倾听、模仿,他就是在一点点的成长。

我还喜欢这个俱乐部的地方在于:这里没有上级下级,只有兄弟姐妹。当举办某个活动的时候,四面八方伸出援手,你永远发愁的是该把活儿交给谁更好呢?当活动结束时,大家默契的开始分头行动收拾垃圾,人去楼空时,一切都恢复成原模原样。每个人都是在很用心地用行动去擦拭俱乐部的“一砖一瓦”,你要问我这背后的原因是什么,其实我也说不上,我只知道你埋头去为俱乐部多做一些事后,你会快乐,别人也会快乐。

我好像以前说过,自己喜欢独处。跟自己为伴并不会给我带来焦虑和恐慌,相反给我平静和充实,我也无意向别人那里投去好奇的目光。但是在头马俱乐部里,我的好奇心被点燃了,我渴望听到每个人的故事,渴望跟他们经历同样的情绪,无论是悲伤、悔恨还是喜悦、骄傲。因为我相信,这里的每一个人都注定会成为夜空中很闪亮的星,都会在夜空中会划出最漂亮的轨迹。

你觉得我们能把这夜空点亮么?

头马五岁,生日快乐。

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找不回的幸福老時光

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人們常說,當今天變成了昨天,那麼一切都能隨着時間距離的拉遠而變得美好起來,這就是像是隔了一層厚厚的毛玻璃,尖銳的棱角被磨掉,物體的曲線開始變得平滑柔和,無數個細節裏都藏着金光閃閃亮的溫暖與笑意。

而如果讓我在這記憶的倉庫裏面去翻找,最爲值得翻出來常看看的一段回憶,是與一份情景喜劇有關,它就是《我愛我家》。說最值得常翻出來看看的原因就是:這是一份找不回的幸福老時光。

幸福的定義有很多種,這裏我想說的是人與人之間的關係,家人與家人之間的關係,以及家庭與社會之間的關係。這說的似乎有點大了,但不可否認的是,《我愛我家》這部電視劇裏面所體現出來的時代特點,人與人之間所獨有的那種美好關係,如今已經蕩然無存了。

那時候正是改革開放風頭漸起的年代,所謂的“倒爺”,折返與各個城市,低買高賣,女人們開始燙起了大波浪,再也不是一幅苦大仇深工農兵的男人形象。覆明老人一家的家人關係,是最爲質樸親切的,而社區街道辦,帶着紅袖章的大媽,總是會走家串戶拜訪,親切熟悉的就跟自家人一樣。每天早上醒來,大家都會陸陸續續到餐廳一起吃早點,小阿姨早已把裝着油條的竹篾子擺在了餐桌上,豆漿油條是很多平常人家一天開始的標配。而機關單位的丈夫,戴着黑框眼鏡,手裏拎着一個一板一眼,嚴肅規矩的公文包,行色匆匆的上班去,妻子開始收拾家裏,進而開始拾起年輕時一度從事過的曲藝,孩子背着書包蹦蹦跳跳上學去,而老人則會坐在沙發上屬於他的那個固定位置,擡着下巴,眯着眼睛開始看今天早上的晨報。

大家都有各自的生活軌跡,而在家裏,總是會帶着各自的故事,在固定的時間點上再次交匯,擦出火花和碰撞自是當然,但是最後,總是會有一種無形的力量將一切摩擦給化解掉。我姑且將其稱作是博大深沉的愛吧。

而如今,似乎這樣的愛也抵擋不住更加強大的一股力量,一種無從躲藏的緊張氣氛,它只存在與人群開始競相逃亡的情境當中,人們相互拉扯衣袖,下腳使絆,人們在告別的時候也再也不會正常的轉身走人,他們再也不願將自己的背部露給別人,相互漸行倒退,然後假模假式的揮手告別。

家人的聚會上面,能夠談論的話題已經被砍的七零八落,最後能燃起人們眼睛裏光亮的只有房子和鈔票。於是,輩份這個概念,這個以往是由長幼血脈關係所定義的概念,逐漸有了新的定義因子:金錢。人們相互打探,想試圖搞清楚這個餐桌上真正的輩份次序。而對這樣的遊戲深感厭倦的人們,已經把手伸到了餐桌下,開始進行新一輪的王者榮耀比賽。

“不走心了“,這是我最後想要給出的總結。人與人之間的相處不走心了。哪怕是夫妻之間的關係,也被這場大逃殺搞的四分五裂。

所以當我今天看到了《我愛我家》的下載鏈接,精神一震,每一集裏面都藏着我們找不回來的幸福老時光。

 

讲一个有关于小明的故事吧

说个故事听吧

首先声明,这个故事纯属虚构,如有雷同,那都怪你自己。

我上学的时候,有一同学叫小明。这个小明自入学的第一天开始,就引起了大家的注意。他穿着长马褂,留着长辫子,走起路来摇摇晃晃的,像是踩了团棉花一样。最引起话题的是:他谁都不搭理,看谁都是斜眼去看。

后来日子久了,知道了一些更多有关于他的背景,他是来自于一个家庭富有的家庭,爷爷辈就已经是富甲一方的地主。爸妈又这么一个单传,百般的爱护自不在话下,于是,对于跟他接触时我们所遭遇的冷落,也就有了合理的解释。

班集体的生活是丰富多彩的,课程安排也是非常紧凑的。小郑、小李好几个同学特别地喜欢研究理科,永远坐第一排抢着回答问题,而且,他们对一起户外运动充满了热爱,他们尤其喜欢大自然,夏夜里面还会一起相约到森林里探险,在草坪上支起帐篷,抱着膝盖坐在草地上,抬头看天上的星星。

可是这位小明同学,首先就对班上的各种课程没有兴趣;其次,手里握着一本被揉卷了的书,天天在教室的一角,来回踱着步子念念叨叨。这本古籍是他爷爷的爷爷写下来的,据说真正读懂了的人,直接可以飞升成仙,去找张三丰大人玩儿。

上学的日子总是很快的,逐渐的,小郑小李几个人身材也逐渐高大起来,而小明的背似乎永远是岣嵝着,虽说家里锦衣玉食,却一直面黄肌瘦。大家合起伙儿来笑话他,给他起了个外号:小面条。这个外号他自然是知道的,可以想象他当时有多生气,可是因为他势单力薄,也就忍气吞声。

逐渐的,他跟班集体越来越疏远,本来在他的后面还有几个小跟班,那无非是因为他富二代的身份而已。后来连这几个小跟班都不再搭理他。他跟这些同学的矛盾越来越深。终于有一天,下课后,他走到讲台跟前,一怒之下把自己的书包摔在了地上,说:“来!今天我要打十个!我他妈让你们见识见识谁才是主子!”

于是大家伙一拥而上,把他揍了一个鼻青脸肿。可是这还没完,里面一个小个子同学,天天跟那几个人高马大,打篮球的同学屁股后面转,也练了一身肌肉。他看着小明身上戴着玉佩,钥匙链都是金子镶的,直接全部抢了过去。小明身上有钱的玩意儿全被他抢了去,最后这个小个子同学还非常过分,往当时被打倒在地的小明头上尿尿……

这件事当然很过分,小个子同学被大家伙集体教育了。看到小明特别的可怜,大家说这样吧,为了让你能够融入班集体,以往的事情过去就过去了。你来当班里的委员吧。这样什么事情我们都能一起商量着办。

小明哭哭啼啼地说:好。

当时的那次打架真的很严重,小明的一条胳膊和一条腿都给打折了。被同学们送往了医院治疗。据说在住院过程中,他还是任性顽劣,医生护士给他的忠告他完全听不进去,甚至并发症出现,一度恶化到他自己差点没死掉。好在后来各种病都算治好了。

出院后,班集体为了迎接他,专门搞了很隆重的欢迎派对。当他重新出现在大家视野里的时候,眼神里面似乎没有那么冷冰冰了,倨傲的神态收敛了不少。可从我个人而言,我总感觉他自己还是有点清高。

不过看起来,一切都在往好的方面发展。他第一次扔掉了手里的古籍,认认真真地坐在课堂的第一排听讲。他个子不高,身材瘦小,可是却非常的聪明,很多东西一点就透,触类旁通。很快他的成绩就如坐火箭一般的上升了。

而在他成绩扶摇直上的同时,越来越多的人发现,过去的那个小明又回来了。他的眼神里面多了一些鄙夷和轻蔑,走出来的步伐也开始浮夸起来。要说跟之前的小明有什么不同的话,就是现在的他多了一些狡黠。我经常瞅见班上的某个同学被他拉到角落耳语着什么,有时候小明还往同学的怀里塞东西。而且,小明也认了一个大哥,这个大哥膀大腰圆,非常不好惹,如果小明在班上惹了是非,他就很乖巧的往大哥的身后那么一躲。

他也开始学会了欺负人,但是在开班集体会议的时候则总是一幅中正客观的架势。整个班因为他的变化,也出现了一些微妙的变化。

矛盾还是存在,尤其是他跟当年发生冲突的那批人。事实上,除了那个大个子之外,其余的人似乎都被他视为眼中钉。最可笑的是,那个大个子是过去羞辱小明中的那批人里最为无情残酷的那一个。

不管怎么说,小明现在的地位已经有了明显的提升。有一次他跟班里的同学争论,说我既没有吃你们家的粮食,也没去偷你们家的东西,凭什么对我指手画脚的。那次说的激动了,满脸通红的他猛的一拍桌子,袖口里面掉落了一本书。哈!原来那本曾经被他摇头晃脑背诵的典籍他还没丢,还带在身上。

于是,越来越多的人开始发现:原来,小明还是那个小明,不管他遭受了多少的殴打,屈辱,他都没有从中找出根本原因。相反,他会默默地将收拾起这些屈辱,打包背在自己的身上,他望向每个人的时候,目光深处会多了一层寒意。他既自负,又自卑,但总的来说应该是自卑吧。

爸妈还是那么的爱小明,小明生活所用的花销,都是爸妈每天风里来雨里去赚的苦命钱,为了满足小明的虚荣,家里砸了好几口锅,连做饭的抽油烟机都卖了换钱。一度,家里一旦做饭就乌烟瘴气,连卧室里都飘着浓重的油烟。

当我越来越走近小明,我越来越觉得小明的可悲,他人格上面的卑劣,鸡贼,冷漠,残酷,就着周围人的一些善意,变的越发张牙舞爪起来。他不是强者,却非常满足于当站在老虎旁边的那只狐狸。他不管吃了多大的亏,他永远想的是:错的不是我,是整个世界!

久而久之,我对小明的那点同情心也变得荡然无存,相反,我现在变成了一个磕着瓜子的看戏观众。我知道,现实会再次给小明带来迎头痛击。

性格决定命运这句话现在想来,还真的是对啊。

这是他的命,躲不掉的。

霾,“雨”字头下面一个“狸”,很像是一种毛茸茸的,生性狡诈,眼睛狭长的动物。如今,它就盘卧在我们的城市上空,久久不肯离去。
昨天出门,因为一级响应单双号限行,于是坐公交,还走了一段路,街上,几乎没有几个人戴口罩,这不禁显得有一些讽刺。2011 年,日本发生大地震,福岛核电站出现严重的核泄漏事故。隔着一片海,中国大陆这边,尤其是居住在海边的人们惶恐不安,觉得核物质会随着海风、海水飘过来。在没有任何科学考证的前提下,仅仅凭着“铅”能防辐射这一概念,很快联想到“盐”也能放辐射,也许是因为两个字发音上有一些相像的地方吧。缺乏基本科学素养的人们开始陷入到去超市抢购食盐的狂热当中。至今,我还记得照片上用手推车抢盐,满载而归的大妈们是何等的喜笑颜开。
看来,人们是真的爱惜自己的生命啊。到后来,谣言破除,温度冷却,众人一哄而散,闹剧似乎就像从来都没有发生过一样。
可是,为什么这一次生命迎来了最严峻的考验和威胁,大部分人都是泰然处之呢?我昨天戴了口罩大概 4 个小时的时间,今天在灯光底下一照,口罩内层明显有一次灰黑色的物质,你是无法拿手擦掉的,这种细小的物质嵌在了口罩深处,而它们原本是要出现在我的肺部的。
家里有一个空气净化器,是当时小区装修大赛时的奖品,查了一下也不过一千多元,很是担心它的除霾效果。我知道,如果没有一个质量过关的设备,室内外的空气质量几乎是一样的,我甚至觉得在家里都应该戴口罩,但是晚上睡觉的时候怎么办呢?这是我有生以来第一次感受到恐慌。互联网上,我看到天津、石家庄那里的 PM2.5 指数破 500,破 1000,看着那已经红的发紫,发黑的标志,我在想这种浓重的污染物中,每个人的肺部会是怎样的一幅情景?会不会就像是二战刚开始,被德国空袭后的波兰街道一样?
可是只是我在意啊,人们津津乐道的是街道上出行的车辆变少了,西安本土媒体电台里,主持人们以一种略带兴奋、激动的腔调报道着实时的路况,甚至会有记者拿着手机,跑到西安各大主要干道上去实拍直播雾霾和街景。
我想,现在似乎已经达成一个共识。我们确实就像是在进行一场轮盘赌,我们都在赌那个小圆珠(厄运)不会落到自己的格子,而当不幸发生在别人身上的时候,我们只能撇去同情的目光,抓紧赶紧走眼前的路。然而,这一次雾霾就像是这个轮盘上忽然洒下来了无数个圆珠,它们噼里啪啦地掉下来,有着各自不同的运动轨迹,曲线,然后落入不同的格子里。三年后,五年后,十年后,这些格子的主人们就会收到通知单。
于是只好遵循这样的规则吧。大家就像是赶路的难民,谁在中途扛不住了,走不动了,摔倒在半道上了,我们连一口水、一口粮都没办法给出去,匆匆地从他身边掠过,只希望下一个人不是自己。
岁月静好为假象,丛林逃杀是现实。这本来就是一场分秒必争的逃亡,还允许你独自在那里伤悲春秋?亦或是在一个个自嘲、揶揄的段子里面消解自己抗争的意志,钻进温吞吞的澡水盆里再也不愿出来?
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上图为河北保定市民在學校門口接小孩放學 ,你联想到了怎样的场景?